“SE NECESITA MATERIA PRIMA PARA CONSTRUIR UN PAÍS”

Cuando veas las barbas de tu vecino arder pon las tuyas en remojo.
Este correo era un power point y lo recibí de una amiga de Argentina, pinta muy bien a Argentina, pero si cambiaramos algunos nombres de presidentes y la palabra Argentina por Uruguay o argentinos por uruguayos: ¿No nos pintaría bien a nosotros?
Tal parece que sí. Hummmm, ......

(Gracias Ghany, por el mensaje)

“SE NECESITA MATERIA PRIMA PARA CONSTRUIR UN PAÍS”

La creencia general es que Ménem no servía, como así tampoco Alfonsín y De La Rúa. Hoy se dice que Kirchner no sirve, pero, quienquiera que venga después de Kirchner, tampoco servirá para nada.
Por eso estoy empezando a sospechar que el problema no está en lo ladrón y corrupto que haya sido Carlos Saúl Ménem, o en lo autocrático que es Kirchner.
El problema está en nosotros, nosotros como PUEBLO, nosotros como materia prima de un País.
Porque pertenecemos a un país donde la “VIVEZA CRIOLLA" es moneda valorada tanto o más que el dólar.
Un país donde hacerse rico de la noche a la mañana es una virtud más apreciada que formar una familia a largo plazo, basada en valores.
Pertenecemos a un país donde, lamentablemente, los periódicos jamás podrán venderse como se venden en otros países, es decir, poniendo unas cajitas en las aceras donde uno paga por un solo periódico Y SACA UN SOLO PERIÓDICO DEJANDO LOS DEMÁS DONDE ESTÁN.
Pertenecemos un país donde los lugares de trabajo son, entre otras cosas, las papelerías particulares de sus empleados deshonestos que llevan a su casa, como propias, hojas de papel, lapiceras, bolígrafos, lápices, marcadores y todo lo que pueda hacer falta para la tarea de sus hijos.
Pertenecemos a un país donde la gente se siente triunfante si consigue colgarse del cable del vecino y donde la gente “inventa’’ a la hora de llenar sus declaraciones, para pagar menos impuestos, o directamente para no pagarlos.
Pertenecemos a un país donde la impuntualidad es un hábito, donde los directivos de las empresas no generan capital humano, donde las personas tiran basura en las calles y luego reclaman al gobierno porque las calles están sucias o se tapan las alcantarillas, donde no existe la cultura por la lectura y donde no hay conciencia ni memoria política, histórica o económica.
Donde nuestros congresistas trabajan dos días al año (y cobran todos los demás como altos ejecutivos) para aprobar una reforma fiscal al vapor, que lo único que hace es hundir al que no tiene, joder al que tiene poco y beneficiar sólo a unos pocos.
Pertenecemos a un país donde las licencias de conducir y los certificados médicos se pueden "comprar", sin hacer ningún examen.
Un país donde puede subir una persona de edad avanzada, una mujer con un niño en brazos, o algún minusválido y la persona que viene sentada en el asiento especial para estas personas se hace la dormida para no dárselo y si alguien le reclama se levantará pero para dar un golpe o decir una mala palabra.
Un país en el cual la prioridad de paso es para el automovilista y no para el peatón. Un país donde su gente está llena de faltas, a las que ignora, pero que disfruta criticando a sus gobernantes.
Mientras más le diga rata a Ménem, mejor soy yo como persona, pese a que apenas ayer me consiguieron todas las preguntas del examen de matemáticas de mañana.
Mientras más le diga autócrata a Kirchner, mejor soy yo como Argentino, a pesar de que apenas esta mañana estafé a mi cliente a través de un fraude, lo que me ayudó a pagar algunas deudas.
No, No, No. Ya basta.
Como “Materia Prima” para un país serio, tenemos muchas cosas buenas, pero nos falta muchísimo para ser los hombres y mujeres que nuestro País realmente necesita.
Esos defectos, esa alardeada “VIVEZA CRIOLLA" congénita, esa deshonestidad en pequeña escala que después crece y evoluciona hasta convertirse en casos de escándalo, esa falta de calidad humana, más que Alfonsín, Ménem, De La Rúa, o Kirchner, es lo que nos tiene real y francamente mal, porque éstos no han sido ni más ni menos que nuestros presidentes, óigase y entiéndase bien, NUESTROS PRESIDENTES, nacidos aquí y no en otra parte.
Lo siento. Porque, aunque Kirchner renunciara hoy mismo, el próximo presidente que lo suceda tendrá que seguir trabajando con la misma materia prima defectuosa que, como pueblo, somos nosotros mismos. Y no podrá hacer nada.
No tengo ninguna garantía de que alguien lo pueda hacer mejor, pero mientras nadie señale un camino destinado a erradicar primero los vicios que tenemos como pueblo, nadie servirá.
No sirvió Alfonsín, ni Duhalde, ni De la Rua, no sirve Kirchner, ni servirá el que venga. ¿O qué?...
¿Es que necesitamos traer a un dictador, para que nos haga cumplir la ley por la fuerza y a los palos?
Aquí hace falta otra cosa, algo más que “cacerolazos” o “cuetazos”. Y mientras esa "otra cosa" no empiece a surgir desde abajo hacia arriba, o desde arriba hacia abajo, o del centro para los lados, o como quieran, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados... igualmente sumergidos!!!
Es muy bueno ser Argentino. Pero cuando esa Argentinidad autóctona empieza a hacerle daño a nuestras posibilidades de desarrollo como Nación, ahí la cosa cambia...
No esperemos encenderle una velita a todos los Santos, a ver si nos manda un Mesías. Nosotros tenemos que cambiar, un presidente diferente, con los mismos Argentinos, no podrá hacer nada.
Está muy claro... Somos nosotros los que tenemos que cambiar.
Ahora, después de este mensaje, francamente he decidido buscar al responsable, no para castigarlo, sino para exigirle (sí, exigirle) que mejore su comportamiento y que no se haga el que no oye, el que no entiende.
Sí, he decidido buscar al responsable
ESTOY SEGURO QUE LO ENCONTRARÉ APENAS ME MIRE EN EL ESPEJO.
Ahí estará, NO NECESITO BUSCARLO EN OTRO LADO.

La desgracia de mi vida o ¿Por qué tengo que salir con la mujer equivocada?

No vengo a lamentarme de amores perdidos, no vengo a quejarme de desengaños ni de cosas que se le parezca, tampoco es como el tango que llora porque se voló la percanta, es un llamado al destino para que ponga en mi camino la mujer correcta.
Ya dirán que soy un pesimista, un descontento y desconsiderado con mi suerte, pero es que a mí siempre me toca la mujer equivocada. Como dice Vicentico los caminos de la vida no son lo que uno esperaba y es por ello que apelo a la solidaridad de mis lectores para que ayuden a encontrar una mujer: que sea linda, buena, pero por sobre todo tontita,… si mi amigo,…. si mi amiga, tontita o tonta, cuanto más tonta mejor.
Los críticos de siempre vendrán a recriminarme por mi actitud, pero igual me mantendré estoico ante ellos, no daré un paso y con voz al cuello le gritaré en la cara que una mujer cuando más tonta, mejor es para el hombre. No vacilaré ante las feministas, y como la vieja canción de lucha les expresaré: “No… no… no nos moverán, y el que no crea que haga la prueba”, porque desde esta humilde tribuna comenzará la gloriosa gesta que nos sacará del infortunio a miles y miles de hombres que sufren, soportan, resisten y luchan por encontrar a su dulce tontita.
De este sencillo estrado contaré las vicisitudes de mi vida, que es igual o muy parecida a la de miles de sufrientes hombres en busca de una tonta mujer. Me expondrán que una mujer inteligente es mejor, pero en este libelo dejaré bien sentado porque prefiero una mujer tonta a una mujer inteligente y sé que con ello ganaré multitudinarios adeptos para la tan noble causa que llevamos adelante.
Una mujer inteligente no ayuda porque nos muestra en carne viva nuestras incapacidades y a quien le gusta encontrarse de buenas a primeras con tan cruda realidad, que alguien me diga ¿A quién?
Ella no admirará nuestras felices ocurrencias, no prestará atención a nuestras hazañas de hombre, no se embelesará cuando manejemos el video, la televisión, el play station. No se asombrará de que no nos perdemos en la Feria de Tristán Narvaja, y que siempre encontramos los asientos en el cine, ni que recordamos los nombres de las calles del barrio ni que sabemos manejar el mapa de la ciudad.
Mi vida está signada por el dolor de haber salido con mujeres inteligentes, si por culpa de ellas me encuentro en esta encrucijada. Porque ellas no admiran las cosas que deberían admirar, en cambio, van en busca de cosas superfluas, de sin sentidos que complica la convivencia de una pareja.
A los ejemplos me remito: El primer caso que comentaré es de una chica (que omitiremos el nombre porque el caballero tiene mala memoria) que era estudiante de Bellas Artes y que salimos por algún tiempo. Le gustaba la poesía francesa, le gustaba Paul Valéry, toda una odisea. Los únicos franceses que conocía era la selección campeona del mundial 98, claro que Paul Valéry no jugaba en ella. Menos mal que con sagacidad no le respondí que Valéry era el volante de marca del París Saint Germain, así que terminé teniendo velada leyendo poesía, con punto, coma y signos de admiración y demás artilugios en largas funciones poéticas. Con que necesidad uno se mete en tales trabajos, no creo que Hércules los hubiera soportado, yo que nunca había recitado poesía, perdón al menos una vez en tercer año del secundario que la mala suerte me eligió para que recitará una poesía ante la clase, la cual se pareció más a una narración de los últimos cuatrocientos metros, de un relator de turf, en una carrera en Maroñas con un final cabeza que a una poesía. Todavía recuerdo los ojos desencajados de la profesora de Literatura gritándome a viva voz: “No desarme el arte, por favor” y yo con cara de deber cumplido pensaba para mis adentros, menos mal que no me olvide de ninguna estrofa.
Luego, los hados malignos me hicieron encontrarme con una estudiante avanzada de Psicología. Vade retro Satanás, y ojala que nunca me la vuelva a encontrar en mi camino. Por ella supe que Edipo se casó con la madre y que parece que todos nos queremos casar con la madre, con la madre de Edipo no, sino con la madre de cada uno.
Mirá vos, cosa de mandinga, también por ella me enteré que tenía como 150 mil complejos, cosa que no sabía y que para colmo de males debía hacer terapia. Y todo ¿por qué?, por querer besarla, bueno y alguna otra cosa (tampoco soy un santo, pero era con delicadeza, hasta le recité a Valéry que me había aprendido con la anterior) Lo cierto que resultó unas largas sesiones de intercambios de roles, de escenas figuradas, hasta hipnotismo me quería hacer y allí, justo allí decidí que esto no era para mí y huí, huí con algunas rimas que presto Valerí (bueno en realidad era Valéry pero no encontraba otra rima).
Pero mis desgracias no acaban así de simple, si cuando salgo de guate mala seguro que caigo guate peor y me encontré con una feminista. Que duros momentos fueron esos, aunque no todos fueron malos. Harta luchas para poder ir a algún lado, ya que me recriminaba que era por mi machismo consumado de una sociedad patriarcal y conservadora mis elecciones. Si mirábamos televisión me explicaba como la mujer es tomada como un objeto (debo decir que a veces aparece cada mujer ligeras de ropas, que pienso que la podría hacer objeto, objeto de mis ….., bueno me desvié del tema)
Largas explicaciones de cómo el hombre (una porquería éramos, según ella, no se ofendan muchachos) domina todos los aspectos de la sociedad y subyuga a la mujer, pero que eso iba a cambiar (espero que los hombres no seamos los subyugados)
Por eso tuve que ir a cuanta manifestación a favor del feminismo, del aborto, de la libertad de género (porque aprendí que no es diferencia de sexo, sino es diferencia de género) y otras más, como a una serie de conferencias sobre los mismos tópicos, donde no entendí nada, pero puse cara de comprensión acerca de las problemáticas femeninas. Allí conocí una extraña fauna que pulula por esos lugares, todo un descubrimiento. Cansado de tanta cháchara feminista decidí alejarme pero el destino me tenía una jugada traicionera y por extraños designios caí en manos de una militante marxista.
Por ella aprendí que el hombre es el lobo del hombre y que todos somos explotados y que para colmo de males nos sacan la plusvalía (debo reconocer que nunca entendí la plusvalía, y que a mi no me la sacaron, porque nunca tuve a esa tal plusvalía) Lo bueno era que salíamos a peña, cantarolas y esas cosas. Lo malo que caminábamos en todas las marchas que hubiera, por la liberación de Tanganica hasta en solidaridad por las hormigas africanas de Australia, ni que decir que los primeros de mayo nos comíamos el acto de principio a fin. Si hasta me enseño la canción de la Internacional (Arriba los pobres del mundo, en pie los esclavos sin pan,…. ya no me acuerdo más)
Me leyeron el Capital íntegro, aunque usted no lo crea me comí 4000 mil páginas de Marx, de Engels, y de toda la parentela. Me hicieron recordar el triunfo de la Revolución soviética, de la cubana, de la China, de la Camboya, de la Vietnam y de todas las que ganaron (Que buen tipo me resulto Pol Pot y los Khmeres Rojos, esos sí que no se andaban con chiquitas)
Aún recuerdo su cuarto donde había fotos del Che, Fidel, Lenín, Mao y más barbudos que ni me acuerdo. Por suerte ahí me puede deshacer de Valéry, del cual me dijo que era un asqueroso pequeño burgués (que alivio, ya me lo podía sacar de encima, algo bueno me tocaba) y de mis traumas que no eran más que supercherías de las clases dominantes para engatusar a las masas, haciéndoles creer cosas que no son (otra cosa buena, ya volvía a ser normal, mis traumas eran mentiras, ataja ese penal psicóloga)
Si bien me alejé, algunas cosas me quedan, aún conservo la matera, la foto del Che y el libro de Lenin, El imperialismo fase superior del capitalismo (aunque lo sigo leyendo sigo sin entenderlo) no la extraño porque ahora me sobra tiempo, ya no ando de comité en comité ni de marcha en marcha y hasta me volví a afeitar sacándome la barba.
Pero volviendo al tema de este escrito, merece un hombre pasar esta clase de cosas, la respuesta es no, no, no y miles veces no. Porque no existe una mujer simple, porque los hombres somos simples. Nos gustan cosas simples, por ejemplo el fútbol una cosa maravillosa. Veintidós almas detrás de un balón, donde hay poesía (que dejaría a Valéry por el suelo) pasión, coraje. Dígame que hombre no se emocionó hasta las lágrimas al ganar una final, o salir campeón del mundo o ganar en la hora. Ya no soporto que me venga que el fútbol es de brutos y lo delicado de Valéry, ni que el fútbol es también un Edipo mal curado (los griegos son malos para el fútbol, quien tiene en su cuarto una camiseta de un cuadro griego) ni soportaré que me digan que el fútbol es un arma más de esta sociedad patriarcal y machista porque es mentira, y es mentira porque ahora las mujeres juegan al fútbol, si hasta tienen un mundial y todo. Ni voy a sufrir que se llenen la boca diciendo que el fútbol es el opio de los pueblos.
Por todo lo expresado vuelvo al principio, porque no puedo tener una mujer normal, que le guste cocinar, la casa, la familia y no todas esas cosas que me han tocado.

¿El matrimonio es una guerra? Reflexiones sobre Sun Tzu o las razones por las cuales no me quiero casar.

Que el matrimonio es una guerra ya no es novedad, quien no a escuchado a su amigo, compañero de trabajo, o simple desconocido despotricando contra su conyugue. Todos irremediablemente hemos oído la famosa y lapidaria frase “No te cases nunca”. Sería largo e innecesario enumerar la larga lista de improperios, maldiciones y demás que hombres y mujeres de las más variadas edades, clases sociales, etnias, religión y otras distinciones han prohijado contra su “querida y dulce” media naranja.
Para no trillar por sendas comunes mi reflexión me lleva al más grande pensador acerca del matrimonio. Si señoras y señores voy a develar un misterio, voy a poner luz sobre un punto oscuro de la historia y terminar con una mentira: Sun Tzu no escribió su libro pensando en la guerra, él lo escribió pensando en su matrimonio. Ya vendrán los eruditos de siempre a reclamarme pruebas, y ante ellos respondo que el propio libro es una prueba. (Nota del redactor. Poseemos una declaración formal de Sun Tzu de porque escribió su libro, pero no quisimos adosar el documento a este documento ya que está escrito en mandarín antiguo y no creemos que alguien entienda un carajo viendo tantas rayas y puntos en todas direcciones)
Tenemos información que lo dice es pensando en su vida matrimonial pero que por razones de fuerza mayor (al parecer la mujer pesaba el doble de kilos que él) debió sacarlo a luz en forma de metáfora para no tener problema a posteriori.
Pero vayamos a la fuente, vayamos al propio libro que arrojará luz sobre esos puntos oscuros. Para empezar dice “La mejor guerra es la que no se produce”. La traducción sería para qué carancho me casé, si yo estaba bien en mi casa, quien me mandó. Y agrega que “si se va a la guerra hay que ganarla” por eso si te vas a casar hay que ser el dueño del control remoto, que llegues y tu comida esté pronta, las cosas limpias y en su lugar, si llegas y ella está de rulero y ojotas, vas mal y mucho peor si dice: “hoy no cociné así que vas a tener que comprar comida afuera”.
Nos dice “la mejor victoria es vencer sin combatir”, y agrega Sun Tzu, “y ésa es la distinción entre el hombre prudente y el ignorante”. Claramente vemos que reniega del matrimonio, el mejor casamiento es el que no se produce y que la diferencia entre ser prudente o ignorante estriba en ser casado o soltero.
No es novedad que hoy en día, la filosofía del arte de la guerra ha ido más allá de los límites militares, aplicándose a negocios, deportes, diplomacia e incluso comportamiento personal, pero nadie entiende el verdadero carácter en que fue formulado: está escrito para triunfar en la guerra matrimonial. Si muchas frases clave de los modernos manuales de gestión de empresas, son prácticamente citas literales no han sido tomado en cuenta para la vida matrimonial, una verdadera guerra donde para colmo uno duerme con el enemigo. Por eso me permito una selección de algunas ideas de Sun Tzu y que por sobre todo siguen siendo completamente válidas a pesar de los 25 siglos transcurridos desde que se escribieron.
Comencemos: “la guerra es de vital importancia para el Estado; es el dominio de la vida o de la muerte, el camino hacia la supervivencia o la pérdida del Imperio: es forzoso manejarla bien. No reflexionar seriamente sobre todo lo que le concierne es dar prueba de una culpable indiferencia en lo que respecta a la conservación o pérdida de lo que nos es más querido; y ello no debe ocurrir entre nosotros”. Esta frase con la que comienza el libro es la clave del tema, tomar el matrimonio a la ligera nos lleva a vernos envueltos en una serie de problemas, evitables todos ellos, que por nuestra incapacidad no previmos como deberíamos haberlo hecho.
“El arte de la guerra se basa en el engaño. Por lo tanto, cuando es capaz de atacar, ha de aparentar incapacidad; cuando las tropas se mueven, aparentar inactividad. Si está cerca del enemigo, ha de hacerle creer que está lejos; si está lejos, aparentar que se está cerca. Poner cebos para atraer al enemigo”. Quien de los casados no ha caído por culpa de estos cebos, si investigáramos tendríamos miles de testimonios acerca de los amables, dulces, cariñosas, y demás virtudes tenían las novias que inmediatamente perdieron una vez ocurrido el matrimonio. Cuantos de los casados sabían que esa hermosa figura de soltera, que se convertía en su mujer, con el correr del tiempo se transformaría en lo que es hoy. Nada queda ya de aquella ternura, y aunque las comparaciones son odiosas, haga un antes y un después y verá los resultados. Si mi amigo, lo han engañado, le han vendido gato por liebre y para colmo no tiene devolución.
Pero ya basta de golpearse la cabeza contra la pared por ser un gil que ha sido timado, ya no desespere porque Sun Tzu, un carlitos como tantos otros, se puso a reflexionar sobre su batalla conyugal y nos brinda sabios consejos.
Abordemos este: “Golpear al enemigo cuando está desordenado. Prepararse contra él cuando está seguro en todas partes. Evitarle durante un tiempo cuando es más fuerte. Si tu oponente tiene un temperamento colérico, intenta irritarle. Si es arrogante, trata de fomentar su egoísmo.
Si las tropas enemigas se hallan bien preparadas tras una reorganización, intenta desordenarlas. Si están unidas, siembra la disensión entre sus filas. Ataca al enemigo cuando no está preparado, y aparece cuando no te espera. Estas son las claves de la victoria para el estratega”.
Al igual que muchos, Sun Tzu, tenía suegra, esa alimaña ponzoñosa que pulula por este mundo y es por eso que reflexiona en este carácter. Principiemos en una buena elección, de la desgracia del matrimonio hay mejores y peores elecciones, dentro de este martirio es mejor no tener suegra, u otra variante es que este lejos o al menos que la relación entre madre e hija sea bastante mala. Pero si mi amigo usted tiene la desgracia de tener suegra que se lleve bien con su mujer, la cosa empeora. Por eso son estos consejos, la guerra conyugal nos presentan batalla a cada momento es vital conocer al enemigo, vigilar sus líneas de suministros, desordenar lo más posible su rutina, no se olvide que el enemigo cuenta con un arsenal de reposición que son la suegra, hermanas, primas, parientes varias, amigas y demás, por si hay algo que las caracteriza a las muy sotretas es que son solidarias con su género. Esté atento porque nunca se sabe por donde va a saltar la liebre. Si señor, duerma con un ojo abierto, por las dudas.
“Ahora, si las estimaciones realizadas antes de la batalla indican victoria, es porque los cálculos cuidadosamente realizados muestran que tus condiciones son más favorables que las condiciones del enemigo; si indican derrota, es porque muestran que las condiciones favorables para la batalla son menores. Con una evaluación cuidadosa, uno puede vencer; sin ella, no puede. Muchas menos oportunidades de victoria tendrá aquel que no realiza cálculos en absoluto”.
Esta frase es una continuación de la anterior, analice a la camada de brujas que circulan por su espacio vital, no se olvide que pueden formar un aquelarre en cualquier momento y usted marcha a la B como por un tubo. Nunca desestime a ninguna, tras una forma inocente se puede esconder la peor de las brujas, siempre atento que peligra su vida.
Continuemos con esta preclara mente: “Las armas son instrumentos de mala suerte; emplearlas por mucho tiempo producirá calamidades […] pero nunca he visto a ningún experto en el arte de la guerra que mantuviese la campaña por mucho tiempo. Nunca es beneficioso para un país dejar que una operación militar se prolongue por mucho tiempo”.
Una genialidad de Sun Tzu, pensaba en rajarse del matrimonio en la primera de cambio. No crea que el amor sea para siempre, menos el matrimonio, si señor tienen fecha de vencimiento y cuanto menor sea la fecha mejor. Comparto esta idea, en la variedad esta el gusto, no acepte eso de para siempre, tómelo como una simple etapa. Tratar de ir a batallar con otro enemigo, como lo dice ningún experto en matrimonio tiene casamiento por largo tiempo, una buena idea es rajarse una vez que termina la luna de miel, pero no descarte irse antes, en medio de la fiesta con alguna prima de ella que este buena, con alguna amiga que por lo general están más linda que ella.
“Si utilizas al enemigo para derrotar al enemigo, serás poderoso en cualquier lugar a donde vayas.
Así pues, lo más importante en una operación militar es la victoria y no la persistencia”.
Importante punto, en caso que zafe la luna de miel y quiera seguir, que le vamos a hacer hay de estos tarados, hay que mantener a la suegra fuera de la lucha, hay que ganarse a la bruja mayor para que no la aconseje, porque como toda suegra, es una víbora venenosa pero con muchas batallas, tiene oficio en esto de los líos y mucha experiencia. Es por eso que: “Un maestro experto en las artes marciales deshace los planes de los enemigos, estropea sus relaciones y alianzas, le corta los suministros o bloquea su camino, venciendo mediante estas tácticas sin necesidad de luchar. Es imprescindible luchar contra todas las facciones enemigas para obtener una victoria completa, de manera que su ejército no quede acuartelado y el beneficio sea total”. Como nos indica, hay que cortar los suministros de las otras brujas, que aunque menores, en caso de hermanas, primas y demás, puede traer nuevas ideas. Hay que estar atento y siempre un paso adelante por si las moscas.
Y como corolario el maestro nos dice: “La victoria completa se produce cuando el ejército no lucha, la ciudad no es asediada, la destrucción no se prolonga durante mucho tiempo, y en cada caso el enemigo es vencido por el empleo de la estrategia”.
Siga estos consejos y saldrá bien parado de la lucha diaria, no olvide que la lucha es por tener el control remoto, por la comida calentita, la ropa limpia y ordenada, si pierde las consecuencias son funestas para usted.
“Esto quiere decir que si un pequeño ejército no hace una valoración adecuada de su poder y se atreve a enemistarse con una gran potencia, por mucho que su defensa sea firme, inevitablemente se convertirá en conquistado. "Si no puedes ser fuerte, pero tampoco sabes ser débil, serás derrotado”.
Bien vale con la suegra, no se de lleno contra el árbol, evite el enfrentamiento directo y de tenerlo use a su suegro para que contenga a la bruja mayor, pero a veces más vale arriar la bandera y recuerde que soldado que dispara sirve para otra guerra.
Recuerde este sabio consejo: “Triunfan aquellos que:
Saben cuándo luchar y cuándo no
Saben discernir cuándo utilizar muchas o pocas tropas.
Tienen tropas cuyos rangos superiores e inferiores tienen el mismo objetivo.
Se enfrentan con preparativos a enemigos desprevenidos.
Tienen generales competentes y no limitados por sus gobiernos civiles.
[…] Si conoces a los demás y te conoces a ti mismo, ni en cien batallas correrás peligro; si no conoces a los demás, pero te conoces a ti mismo, perderás una batalla y ganarás otra; si no conoces a los demás ni te conoces a ti mismo, correrás peligro en cada batalla”.
Más claro hay que echarle agua.
Y debes ser: “capaz de ver lo sutil y de darte cuenta de lo oculto, irrumpiendo antes del orden de batalla, la victoria así obtenida es un victoria fácil”. Como dice la empresa de transporte, siempre un paso adelante. Hay que adelantarse, si te agarran desprevenido no tenés vuelta. Así que “un ejército victorioso gana primero y entabla la batalla después; un ejército derrotado lucha primero e intenta obtener la victoria después”. Si vas discutir con la bruja que sea para ganar y solo la discusión sobre lo que estás seguro de ganar.
“Los buenos guerreros hacen que los adversarios vengan a ellos, y de ningún modo se dejan atraer fuera de su fortaleza”. Así que nada de ir a jugar de visitante, siempre de local y con la tribuna llena. Que yo recuerde sólo Obdulio ganó de visitante, por eso le llamaba el Negro Jefe, pero Obdulio solo hubo uno. Nada de discusiones en casa de tu suegra porque allí sos boleta.
“Sé extremadamente sutil, discreto, hasta el punto de no tener forma. Sé completamente misterioso y confidencial, hasta el punto de ser silencioso. De esta manera podrás dirigir el destino de tus adversarios”. Nada de andar mostrando puntos débiles, porque las brujas son implacables y recuerda lo que te estás jugando.
“En consecuencia, la victoria en la guerra no es repetitiva, sino que adapta su forma continuamente.
Determinar los cambios apropiados, significa no repetir las estrategias previas para obtener la victoria. Para lograrla, puedo adaptarme desde el principio a cualquier formación que los adversarios puedan adoptar”. Esto es muy importante, porque con cada derrota las brujas mejoran sus estrategias y te van a esperar por ese lado, cambia de esquema porque te van a marcar bien esta vez a tu puntero. Si ganaste de una forma, nada de repetirla porque te van a pescar, hay que pensar constante como entrarle ya que son rápidas como la liebre.
“No persigas a los enemigos cuando finjan una retirada, ni ataques tropas expertas”. Si la bruja se retira de la discusión disfruta haber ganado pero no persigas porque gato asustado pelea hasta la muerte. Ni se te ocurra discutir con la víbora de tu suegra, bruja de mil batalla, que domina las oscuras artes no conviene molestarla, recuerda que está en otro nivel, es como un pokemón evolucionado y aléjate que pueden ser fatídicas las consecuencias, deja que a ese aparato trate de dominarlo tu suegro, pero recuerda que no es fácil esa tarea.
“Si los adversarios huyen de repente antes de agotar su energía, seguramente hay emboscadas esperándote para atacar a tus tropas; en este caso, debes retener a tus oficiales para que no se lancen en su persecución”. Atento a estas cosas, porque cuando la limosna es grande hasta el santo desconfía.
“El General no debe levantar su campamento en un terreno difícil […] No permanezcas en un territorio árido ni aislado […] los generales que conocen las variables posibles para aprovecharse del terreno sabe cómo manejar las fuerzas armadas”. Ductilidad mi querido amigo, hay que salirse de malas posiciones, no pelear batallas perdidas, no discutir por cosas que no vamos a ganar. En esos casos hay que moverse y moverse sin pelear, que se aburran de discutir solas.
“Cansa a los enemigos manteniéndolos ocupados y no dejándoles respirar. Pero antes de lograrlo, tienes que realizar previamente tu propia labor”. De los mejores consejos, si viene tu suegra, que haga algo. Te va a comer todo y seguro te va a molestar, así que búscale trabajo para hacer, mantenla ocupada y así no piensa maldades. Recuerda que es difícil vivir con una víbora mucho más si viene con madre incluida, una víbora más grande y con más veneno.
“Si puedes recordar siempre el peligro cuando estás a salvo y el caos en tiempos de orden, permanece atento al peligro y al caos mientras no tengan todavía forma, y evítalos antes de que se presenten; ésta es la mejor estrategia de todas”. Una frase para colgar en un letrero, siempre listos como los boys scouts, no hay que dejar nada al azar, recuerda que siempre debes estar un paso adelante, porque depende tu supervivencia o terminarás cocinando, lavando, planchando y haciendo las cosas de la casa.
“Los buenos generales son de otra manera: se comprometen hasta la muerte, pero no se aferran a la esperanza de sobrevivir; actúan de acuerdo con los acontecimientos, en forma racional y realista, sin dejarse llevar por las emociones ni estar sujetos a quedar confundidos. Cuando ven una buena oportunidad, son como tigres, en caso contrario cierran sus puertas. Su acción y su no acción son cuestiones de estrategia, y no pueden ser complacidos ni enfadados”. En estos consejos ya notamos la experiencia de haber vivido largamente en matrimonio, una genialidad que merece ser compartida, adaptarse a las circunstancias es la tarea, todo un profesional en este arte.
“El enemigo que actúa aisladamente, que carece de estrategia y que toma a la ligera a sus adversarios, inevitablemente acabará siendo derrotado”. No tomemos a la ligera al rival, son expertas en estas luchas, y pretenden sacar el mayor resultado. Calma, paciencia y valor para enfrentarlas.
“Cuando las órdenes se dan de manera clara, sencilla y consecuente a las tropas, éstas las aceptan. Cuando las órdenes son confusas, contradictorias y cambiantes las tropas no las aceptan o no las entienden”. Un punto esencial para hacer con la bruja, cuando pidas algo no lo modifiques, no importa que no sirva lo que pediste, es para que se vaya acostumbrando a obedecer, que si no se complica.
“Estas son las seis maneras de ser derrotado. […] La primera es no calibrar el número de fuerzas; la segunda, la ausencia de un sistema claro de recompensas y castigos; la tercera, la insuficiencia de entrenamiento; la cuarta es la pasión irracional; la quinta es la ineficacia de la ley del orden; y la sexta es el fallo de no seleccionar a los soldados fuertes y resueltos”. Estas frases son para reflexionar acerca de cómo nos movemos, sobran las palabras.
“Por lo tanto, cuando las leyes de la guerra señalan una victoria segura es claramente apropiado entablar batalla, incluso si el gobierno ha dada órdenes de no atacar. Si las leyes de la guerra no indican una victoria segura, es adecuado no entrar en batalla, aunque el gobierno haya dada la orden de atacar”. Genial, si vas a discutir que sea para ganar, si no hay que evitarla. Ni un paso atrás cuando se puede ganar tener el control remoto, la comida calentita y la ropa limpia.
“Cuando se hallan ante un grave peligro, pierden el miedo. Cuando no hay ningún sitio a donde ir, permanecen firmes; cuando están totalmente implicados en un terreno, se aferran a él. Si no tienen otra opción, lucharán hasta el final”. Estas son las batallas finales, cuando te quieran cercar tanto mejor, cuando la batalla es todo o nada, hay que luchar hasta lo último, a estas batallas hay que ir.
“Así pues, una operación militar preparada con pericia debe ser como una serpiente veloz que contraataca con su cola cuando alguien le ataca por la cabeza, contraataca con la cabeza cuando alguien le ataca por la cola y contraataca con cabeza y cola, cuando alguien le ataca por el medio”. Otra genialidad, tener más de lo que mostramos y recordar que peleamos contra otra víbora.
“Corresponde al general ser tranquilo, reservado, justo y metódico.
Sus planes son tranquilos y absolutamente secretos para que nadie pueda descubrirlos. Su mando es justo y metódico, así que nadie se atreve a tomarlo a la ligera […] Cambia sus acciones y revisa sus planes, de manera que nadie pueda reconocerlos. Cambia de lugar su emplazamiento y se desplaza por caminos sinuosos, de manera que nadie pueda anticiparse.
Puedes ganar cuando nadie puede entender en ningún momento cuáles son tus intenciones”. Si señor, cuando más te toman los puntos más candidato al fracaso, no muestres las cartas y se adaptable, muy adaptable. Nada de repetir salidas los mismos días, ni a los mismos lugares ni con la misma gente, que sea un misterio el cuando y donde me voy.
“la psicología de los soldados consiste en resistir cuando se ven rodeados, luchar cuando no se puede evitar, y obedecer en casos extremos”. Así que cuidado con estas situaciones, siempre dale opciones a retirarse, tampoco hay que cebarse con las muy ladinas.
“Cuando el enemigo ofrece oportunidades, aprovéchalas inmediatamente.
Entérate primero de lo que pretende, y después anticípate a él. Mantén la disciplina y adáptate al enemigo, para determinar el resultado de la guerra”. Así, que cuando puedas ganar hazlo sin remordimientos, que ellas harán lo mismo.
“Un gobierno no debe movilizar un ejército por ira, y los jefes militares no deben provocar la guerra por cólera”. Algo esencial para la vida, enojado no discutas, cálmate, báñate, anda por ahí, para no ser presa fácil.
Para el final no deja con otra genialidad “No será ventajoso para el ejército actuar sin conocer la situación del enemigo, y conocer la situación del enemigo no es posible sin el espionaje”. Para ir pensando en buscar aliados entre sus filas.

Pues si no te gusta .....

Se repite hasta el cansancio que siempre es preferible la verdad, aunque dolorosa, que sea la verdad. Te lo dice y te lo vuelven a decir una y mil veces, pero ya no ser si creer en eso. En verdad habría que hacerle un arreglo a la frase: siempre es mejor la verdad sí y sólo sí dice lo que yo quiero que diga. Parece ser que Sabina tiene razón, por aquello de la canción que creo que se llama Mentiras piadosas.
Algunos días atrás me preguntó alguien si la extrañaba y por supuesto me imploró que le dijera la verdad. Respondí con la verdad, la respuesta fue no y tras ello recibí una andanada de improperios.
Sencillamente por decir la verdad me comí un rosario de insultos.
Recordé un viejo proverbio que dice que quien esté dispuesto a decir la verdad tiene que tener un pie en el estribo de su camello.
Por lo tanto saqué una moraleja de esta historia, resulta que sí no te gusta la posible respuesta lo mejor sería no realizar la pregunta.
Esta reflexión me ha ayudado en mi vida y por ello sigo esperando que R.... me invite a salir, pues si yo lo hago es muy posible que me diga que no.

Cambia todo cambia

Una vez escuche nada pierde, nada se gana, todo se transforma.
Parece ser que se han terminado los pobres, bueno sí, al menos eso parece. Usted estará pensando que me está haciendo mal el tinto, pero no. Ya no existen los pobres, en realidad lo que existe ahora son parte de la población que no cubre sus necesidades básicas, no me va a decir que no suena más lindo. Que es lo mismo, bueno, en realidad no estoy tan seguro, pero que suena mejor, suena mejor.
De paso también terminamos con la desnutrición porque ahora son persona que no cubren la cantidad suficiente de calorías en su ración diaria, que por supuesto suena mejor que desnutrido o simplemente gente que tiene hambre.
Por suerte en la vida todo cambia, y se van terminando las cosas malas, y mientrás escribo recuerdo que una amiga me iba a llamar para ir al cine.
¿Acaso me habrá mentido? Pues no creo, será que ella simplemente tergiversó la verdad.

Mi fracaso con las mujeres y las cadenas de e-mail

Nunca fuí de los más victoriosos con las mujeres, pero al menos tenía un papel digno. Últimamente mis aventuras, perdón, desventuras en el mundo femenino me han hecho preocupar. Por ejemplo mencionaré algunos casos, tampoco voy a hacer leña del árbol caído y menos cuando soy yo el que está por el suelo.
Más de un año hace ya que conocimos a Patricia. Una persona inteligente, delicada, simpática y linda, la cual intentamos conocerla. Programamos una salida y todo ocurrió dentro de lo "normal" de una primera salida. Estuvimos 4 horas charlando, nos reímos, tocamos varios temas y fue una agradable reunión (bueno en realidad supongo que fue una agradable reunión, sino no creo que me hubiera aguantado 4 horas charlando) El problema comenzó al intentar vernos otra vez, por otra parte nunca se produjo. ¿Qué pasó? Un insondable misterio.
Algo parecido ocurrió con Daniela, poco más poco menos, que el relato anterior.
Estos casos, como otros tenías la mismas características, las había conocido por internet, pero el último caso que relataré no era así. Con esta chica, ya nos conocíamos y honestamente me agradaba mucho la idea de salir con ella. Al principio todo iba perfilando para ello, pero nuevamente por un insondable misterio todo se fue posponiendo, enredado y terminó como la canción de Arjona que dijo sí, pero después encontró como 20 excusas para que no.
Juro que me preocupé, que analicé, desmenuzé y otras cosas más en busca de un por qué, pero nada parecía hacer llegar a una conclusión. Nada hasta que al igual que un rayo en el cielo claro una idea llegó a mi mente. Intenté alejarla, pero resultaba que aparecía como la solución que buscaba, hasta que me tuve que rendir frente a los argumentos.
Esa idea que surcó mi mente era nada más ni nada menos que las cadenas de e-mail.
Bueno, ustedes se preguntaran que carajo tiene que ver las cadenas de e-mail con mi fracasos, la respuesta es que yo odio las cadenas de e-mail y sistemáticamente eliminó todas las cadenas que me llegan, no importan sí dieron 114 veces la vuelta al mundo no va a hacer gracias a mí que lo haga 115.
Disculpen pero no creo que sí sigo la cadena el amor de mi vida me va a llamar a 04.32 de la mañana para decirme que ama, sí me llama la puteada que se puede ligar no está escrita, nena no tendrías una hora más normal para avivarte que me amas y de paso me salvo de una pelotuda, porque hay que ser enferma para llamar a las 04.32.
Tal vez ustedes creerán, lo siento por ustedes, nunca apreté ni el F5, ni F6 ni ningún F al final de esos mensajes donde iba a aparecer el nombre del amor de mi vida (¿a que zapallo se le habrá ocurrido esto?)
Pero debo confesar que mi fracaso con las mujeres se debe a que eliminé todos esos e-mail (niños no lo hagan es sus casas) Al borde de la locura y la incredulidad trate de ver como podía remediar y cuantos años de mala suerte me tocaban, contacté hasta Bill Gates, que amablemente con Microsoft rastrearon los e-mails eliminados y llegaron a la conclusión primaria que me tocan 75.362 años de mala suerte.
Inmediatamente elevé una protesta formal a la Corte Electoral y está me informó que el escrutinio final iba a demorar, pero que igual había e-mail observados, anulados y todas esas cosas.
Decidí buscar otras soluciones, iba hablar con el "Peluca", que es amigos de los que tienen carritos, para pedirle herraduras. Pero como no se sí las que traen buena suerte son las nuevas o las usadas desistí de llamarlo.
Entonces se me ocurrió llamarlo al "Pepe" Mujica, seguro que el tiene una lista con los que crían conejos y como las patas de conejos trae buena suerte ahí estaba la solución, pero tampoco sabía si eran las delanteras o las traseras y al fin y al cabo tenía que llevarme sólo las izquierdas, no es bueno que sí el "Pepe" te ayuda yo anduviera llevando patas derechas. Pero sí, ¿solo las derechas traen buena suerte? Absorto en este dilema insolucionable decidí no llamarlo.
Los tréboles de cuatro hojas, otra solución, pero hay que ser boludo para recorrer un campo plantado a buscar con una lupa para encontrar uno.
Recordé casi en ese instante que era bueno para cambiar la pisada bañarse con ruda y así corrí para la Herboristería con una amplia sonrisa en busca de la tan ansiada paz. Indescriptible sorpresa me llevé cuando a mi pedido de Ruda el vendedor expectó la trágica pregunta ¿macho o hembra? A quién carajo se le puede ocurrir que la Ruda era hermafrodita, un sudor frío recorrió mi cuerpo, pero rehaciéndome pregunté si había diferencia. El amable asistente me explicó con lujos de detalles las diferencias y sus diversos usos, que ambas eran para la mala suerte, pero que tenía que decidirme. Envuelto en un mar de dudas pedí un momento para pensar, los e-mails eran machos, por supuesto, por eso son los. Pero cadena termina en a, que es femenino. Jugado por jugado pedí uno de cada uno, con la esperanza de hacer un cóctel entre ambos y que cada uno jugará donde quisiera, pero nuevamente el sagaz empleado me comentó que así reduciría la efectividad a la mitad, es decir que bajaría a 37.681 años de mala suerte, eso si la Corte no me mete alguno de canuto encima.
Con lágrimas en los ojos salí de aquel odioso lugar, caminé perdido por las calles hasta que nuevamente otra idea cruzó mi cerebro. Al principio creí que no fuera posible, pero lentamente comenzó a asomar la esperanza al igual que el sol asoma por el horizonte y luego la idea iluminó con resplandor: la angustia desapareció totalmente de mi vida y desde ese día he vuelto a hacer un hombre feliz.
Ya no me preocupa por lo que va a pasar, con tanta mala suerte nada va a salir bien, pero eso es bueno porque ya sé el final de todo lo que hago. Sí intento algo y no sale, es previsible, no puede ocurrir de otra manera. Ya no llamó a nadie esperando que contesten que sí cuando las invito a salir, o si quieren ir al cine o al teatro. Es decir gasto menos plata y no paso tanto nervio.
No me molesta si una chica linda me dice que no, si fuera fea me diría lo mismo. Nació en mí toda una nueva postura.
Nunca más una chica me dirá sí ....... o no?

Derecho a la Pereza de Paul Lafargue

Este blog es también para reivindicar a personas que la Historia no le da su debido lugar, el siguiente caso es el de Paul Lafargue.
La mayoría no conoce a Paul Lafargue que nació en Santiago de Cuba el 15 de Enero de 1842, la abuela paterna era una mulata de Haití y la materna una indígena. Hijo de un terrateniente francés acomodado. Llegado a París para estudiar Medicina se dedicó a su formación política. Fue influenciado por las ideas de Proudhon y participó en la fundación de la Primera Internacional. Conoció a Marx que lo influenció (quien sabe si fue así) y también entró en la familia al entablar relación con la segunda hija de Marx, Laura.
Marx, un tanto guardabosque, le envió alguna que otra carta por el temperamento de Lafargue para encarar la relación con su hija (le preocupaba la excesiva intimidad, y como buen machista le decía: “A mi juicio, el amor verdadero se manifiesta en la reserva, la modestia e incluso la timidez del amante ante su ídolo, y no en la libertad de la pasión y las manifestaciones de una familiaridad precoz”) y alguna que otra preocupación económica.
Pero el amor es más fuerte y Laura dijo que sí, a pesar de estas observaciones (o quizás por estas mismas observaciones, vaya uno a saber) el 2 de Abril de 1868
Sobre finales de la década del 70 en el siglo XIX escribe su obra cumbre, que se publica en 1880, que permanece casi desconocida y que es el motivo que nos trae: El derecho a la Pereza.
Irónicamente es la antítesis del Manifiesto que escribió su suegro (¿todavía le guardaría rencor?) porque el Fantasma que era el motor de cambio ahora aparece como cómplice de la burguesía. También contradice a Louis Blanc y su Derecho al Trabajo.
Por eso dejamos una parte de El Derecho a la Pereza

El derecho a la pereza

Refutación del derecho al trabajo de 1848

I. Un dogma desastroso

“Seamos holgazanes en todas las cosas, excepto amando y bebiendo, excepto holgazaneando.” Lessing

Una extraña locura domina a las clases obreras de las naciones donde reina la civilización capitalista. Esta locura arrastra a la continuación de las miserias individuales y sociales que, desde hace siglos, torturan a la triste humanidad. Esta locura es el amor al trabajo, la pasión moribunda hacia el trabajo, llevada hasta el agotamiento de las fuerzas vitales del individuo y de su progenie. En lugar de reaccionar contra esta aberración mental, los sacerdotes, los economistas, los moralistas, han sacro-santificado el trabajo. Yo, que no profeso el ser cristiano, ecónomo y moral, apelo a su juicio y al de su Dios: sus predicaciones de su moral religiosa, económica, libre pensadora, a las espantosas consecuencias del trabajo en la sociedad capitalista.
En la sociedad capitalista, el trabajo es la causa de toda degeneración intelectual, de toda deformación orgánica. Comparad el purasangre de los establos de Rothschild, atendido por una servidumbre de bimanes, con el pesado animal de las granjas normandas, que trabaja la tierra, acarrea el estiércol, almacena la siega. Mirad el noble salvaje que los misioneros del comercio y los comerciantes de la religión no han corrompido todavía con el cristianismo, la sífilis y el dogma del trabajo, y mirad después nuestros miserables servidores de máquinas.
Cuando, en nuestra civilizada Europa, se quiere reencontrar una huella de la belleza nativa del hombre, es necesario el ir a buscar en las naciones done los prejuicios económicos no han arrancado todavía el odio al trabajo. España, que, ¡desgraciadamente!, degenera, puede todavía jactarse de poseer menos fábricas, prisiones y cuarteles que nosotros; pero el artista disfruta admirando al audaz andaluz, moreno como las castañas, derecho y flexible como una varilla de acero; y el corazón del hombre se estremece escuchando al mendigo, soberbiamente cubierto con su “capa” agujereada, tratar de “amigo” a los duques de Osuna. Para el español, en el que el animal primitivo no está atrofiado, el trabajo es la peor de las esclavitudes. Los griegos de la gran época, ellos también, no tenían más que desprecio por el trabajo: sólo a los esclavos les estaba permitido trabajar: el hombre libre no conocía más que los ejercicios corporales y los juegos de inteligencia. Este era también el tiempo en el que se andaba y respiraba en un pueblo de Aristóteles, de Fidias, de Aristófanes; era el tiempo en el que un puñado de valientes aplastaba en Maratón a las hordas del Asia que Alejandro iba pronto a conquistar. Los filósofos de la Antigüedad enseñaban el desprecio al trabajo, esta degradación del hombre libre; los poetas cantaban a la pereza, este regalo de los Dioses:
O Melibœ, Deus nobis hæc otia fecit [Oh, Melibas, Dios nos regala estas ociosidades]
Cristo, en su sermón de la montaña, predica la pereza:
Contemplad el crecimiento de los lirios de los campos, ellos no trabajan ni tejen, y sin embargo, yo os lo digo, Salomón, en toda su gloria, no estuvo nunca más brillantemente vestido.
Yahvé, el dios barbudo y áspero, da a sus fieles el supremo ejemplo de la pereza ideal; después de seis días de trabajo, el descansa para toda la eternidad.
Por el contrario, ¿cuáles son las razas para las que el trabajo es una necesidad orgánica? Los Auvernos [pueblo bárbaro de origen celta que habitaba en la Galia]; los Escotos, esos auvernos de las islas británicas; los Gallegos, esos auvernos de España; los Pomeranios, esos auvernos de Alemania; los Chinos, esos auvernos de Asia. En nuestra sociedad, ¿cuáles son las clases que aman el trabajo por el trabajo? Los campesinos propietarios, los pequeños burgueses, los unos inclinados sobre sus tierras, los otros ligados a sus tiendas, se remueven como el topo en su galería subterránea, y nunca se incorporan para ver ociosamente la naturaleza.
Y sin embargo, el proletariado, la gran clase que abraza a todos los productores de las naciones civilizadas, la clase que, liberándose, liberará a la humanidad del trabajo servil y hará del animal humano un ser libre, el proletariado traiciona sus instintos, infravalorando su misión histórica, se deja pervertir por el dogma del trabajo. Duro y terrible ha sido su castigo. Todas las miserias individuales y sociales ha nacido de su pasión por el trabajo.

Las Leyes Fundamentales de la Estupidez humana

La humanidad se encuentra en un estado deplorable. No se trata de ninguna novedad. Si uno se atreve a mirar hacia atrás, se da cuenta de que siempre ha estado en una situación deplorable.
Los seres humanos poseen el privilegio de tener que cargar con una dosis extra de tribulaciones cotidianas provocadas por un grupo de personas más poderoso que la Mafia, o que el complejo industrial-militar o que la Internacional Comunista. Se trata de un grupo no organizado, que no se rige por ninguna ley, que no tiene jefe, ni presidente, ni estatuto, pero que consigue, no obstante, estar en perfecta sintonía, como si estuviese guiado por una mano invisible, de tal modo que las actividades de cada uno de sus miembros contribuyen poderosamente a reforzar y ampliar la eficacia de la actividad de todos los demás miembros.

La primera Ley Fundamental de la estupidez humana afirma sin ambigüedad que:

Siempre e inevitablemente cada uno de nosotros subestima el número de individuos estúpidos que circulan por el mundo.
a) personas que uno ha considerado racionales e inteligentes en el pasado se revelan después, de repente, inequívoca e irremediablemente estúpidas;
b) día a día, con una monotonía incesante, vemos cómo entorpecen y obstaculizan nuestra actividad individuos obstinadamente estúpidos, que parecen de improviso e inesperadamente en los lugares y en los momentos menos oportunos.
La atribución de un valor numérico a la fracción de personas estúpidas respecto del total de la población: cualquier estimación numérica resultaría ser una subestimación.

LA SEGUNDA LEY FUNDAMENTAL

La probabilidad de que una persona determinada sea una estúpida es independiente de cualquier otra característica de la misma persona
El hecho extraordinario acerca de la frecuencia de la estupidez es que la Naturaleza consigue actuar de tal modo que esta frecuencia sea siempre y dondequiera igual a la probabilidad €, independientemente de la dimensión del grupo, y de que se dé el mismo porcentaje de personas estúpidas, tanto si se someten a examen grupos muy amplios como grupos reducidos.

LA TERCERA LEY FUNDAMENTAL (LEY DE ORO)

Una persona estúpida es una persona que causa un daño a otra persona o grupo de personas sin obtener, al mismo tiempo, un provecho para sí, o incluso obteniendo un perjuicio.
Todos nosotros recordamos ocasiones en que, desgraciadamente estuvimos relacionados con un individuo que consiguió una ganancia, causándonos un perjuicio a nosotros: nos encontramos frente a un malvado. También podemos recordar ocasiones en que un individuo realizó una acción, cuyo resultado fue una pérdida para él y una ganancia para nosotros: habíamos entrado en contacto con un incauto. Igualmente nos viene a la memoria ocasiones en que un individuo realizó una acción de la que ambas partes obtuvimos provecho: se trata de una persona inteligente. Tales casos ocurren continuamente. Pero si reflexionamos bien, habrá que admitir que no representan la totalidad de los acontecimientos que caracterizan nuestra vida diaria. Nuestra vida está salpicada de ocasiones en que sufrimos pérdidas de dinero, tiempo, energía, apetito, tranquilidad y buen humor por culpa de las dudosas acciones de alguna absurda criatura a la que, en los momentos más impensables e inconvenientes, se le ocurre causarnos daños, frustraciones y dificultades, sin que ella vaya a ganar absolutamente nada con sus acciones. Nadie sabe, entiende o puede explicar por qué esta absurda criatura hace lo que hace. En realidad, no existe tal explicación –o mejor dicho- sólo hay una explicación: la persona en cuestión es estúpida.
Esencialmente, los estúpidos son peligrosos y funestos porque a las personas razonables les resulta difícil imaginar y entender un comportamiento estúpido.
Con una persona estúpida todo esto es absolutamente imposible. Tal como está implícito en la Tercera Ley Fundamental, una criatura estúpida os perseguirá sin razón, sin un plan preciso, en los momentos y lugares más impensables. No existe modo alguno racional de prever si, cuándo, cómo y por qué, una criatura estúpida llevará a cabo su ataque. Frente a un individuo estúpido, uno está completamente desarmado.
Hay que tener en cuenta también otra circunstancia. La persona inteligente sabe que es inteligente. El malvado es consciente de que es un malvado. El incauto está penosamente imbuido del sentido de su propia candidez. Al contrario que todos estos personajes, el estúpido no sabe que es estúpido. Esto contribuye poderosamente a dar mayor fuerza, incidencia y eficacia a su acción devastadora.

LA CUARTA LEY FUNDAMENTAL

Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento y lugar, y en cualquier circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como costosísimo error.
A lo largo de los siglos, en la vida pública y privada, innumerables personas no han tenido en cuenta la Cuarta Ley Fundamental y esto ha ocasionado pérdidas incalculables a la humanidad.

LA QUINTA LEY FUNDAMENTAL

La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.
El corolario de la ley dice así:
El estúpido es más peligroso que el malvado.
Las personas estúpidas ocasionan pérdidas a otras personas sin obtener ningún beneficio para ellas mismas. Por consiguiente, la sociedad entera se empobrece.

(Extracto de Carlo M. Cipolla. LAS LEYES FUNDAMENTALES DE LA ESTUPIDEZ HUMANA)

El Pato Darkwing

"¡Soy el terror que aletea en la noche...! ¡Soy la mosca en la sopa del mal...! ¡Soy...el Pato...Darkwing!"
“Soy el terror que aletea en la noche, soy el chicle que se pega al zapato de la injusticia... soy el roedor que se come tu queso... ¡soy el pato Darkwing!”

Me gusta el Pato Darkwing ese tipo de superhéroes que en realidad son anti-héroes, un héroe que al final nunca hace nada bien, que no tiene superpoderes y que es lo más parecido a los demás. Una vez me dijeron que los antihéroes no tienen nada de sexy, ¿Superman con su calzoncillo por afuera es algo sexy?
Cualquiera puede luchar contra ladrones con superpoderes lo difícil es luchar sin ellos, y entonces hay que ser en verdad héroe para llegar a fin de mes.
No conozco ningún súper-poderoso de historieta que se tenga que levantar a las 6.00 de la mañana para ir a trabajar, y si trabajan son fotógrafos o cosas por el estilo, cuando no, son multimillonarios. ¿Como sería un superhéroe trabajando en la construcción? A lo mejor deberíamos crear a Suncaman.
En verdad los superhéroes me tienen podrido, me aburren porque al final todos sabemos que van a ganar, por más que nos lleven a lo largo del relato haciéndonos pensar todo lo contrario.
Por eso me gusta el Pato Darkwing, y también me gusta el Conde Patula

La poesía es un arma cargada de futuro

Conocí este poema de casualidad, en realidad por escuchar un CD de Facundo Cabral y que como invitados tenía un grupo que le ponía música a este poema, entonces decidí ir a la fuente. El poema me pareció fabuloso y por eso lo comparto.

LA POESÍA ES UN ARMA CARGADA DE FUTURO

Cuando ya nada se espera personalmente exaltante,
mas se palpita y se sigue más acá de la conciencia,
fieramente existiendo, ciegamente afirmado,
como un pulso que golpea las tinieblas,

cuando se miran de frente
los vertiginosos ojos claros de la muerte,
se dicen las verdades:
las bárbaras, terribles, amorosas crueldades.

Se dicen los poemas
que ensanchan los pulmones de cuantos, asfixiados,
piden ser, piden ritmo,
piden ley para aquello que sienten excesivo.

Con la velocidad del instinto,
con el rayo del prodigio,
como mágica evidencia, lo real se nos convierte
en lo idéntico a sí mismo.

Poesía para el pobre, poesía necesaria
como el pan de cada día,
como el aire que exigimos trece veces por minuto,
para ser y en tanto somos dar un sí que glorifica.

Porque vivimos a golpes, porque apenas si nos dejan
decir que somos quien somos,
nuestros cantares no pueden ser sin pecado un adorno.
Estamos tocando el fondo.

Maldigo la poesía concebida como un lujo
cultural por los neutrales
que, lavándose las manos, se desentienden y evaden.
Maldigo la poesía de quien no toma partido hasta mancharse.

Hago mías las faltas. Siento en mí a cuantos sufren
y canto respirando.
Canto, y canto, y cantando más allá de mis penas
personales, me ensancho.

Quisiera daros vida, provocar nuevos actos,
y calculo por eso con técnica qué puedo.
Me siento un ingeniero del verso y un obrero
que trabaja con otros a España en sus aceros.

Tal es mi poesía: poesía-herramienta
a la vez que latido de lo unánime y ciego.
Tal es, arma cargada de futuro expansivo
con que te apunto al pecho.

No es una poesía gota a gota pensada.
No es un bello producto. No es un fruto perfecto.
Es algo como el aire que todos respiramos
y es el canto que espacia cuanto dentro llevamos.

Son palabras que todos repetimos sintiendo
como nuestras, y vuelan. Son más que lo mentado.
Son lo más necesario: lo que no tiene nombre.
Son gritos en el cielo, y en la tierra son actos.

Gabriel Celaya

Algo de Maitena

La verdad me gusta leer a Maitena, me gusta el fino humor que despliega, la agudeza de sus observaciones. Varias veces he quedado pensando con sus chistes como por ejemplo los que siguen a continuación.

Los hombres las prefieren ¿tontas?

Maitena sostiene que los hombres decididamente las prefieren tontas y aquí van algunas razones.
Supuestamente los hombres las prefieren tontas y sin muchas ideas. Siguiendo esta línea de pensamiento es para que no los cuestiones.
Supuestamente los hombres las prefieren tontas y un poco ignorantes. Claro, para que los admiren.
Supuestamente los hombres las prefieren tontas y que dependan económicamente. Y esto es para que los necesiten.
Supuestamente los hombres las prefieren tontas y buenitas, en el peor sentido de la palabra. Por supuesto, para estar seguros de que no los van a dejar nunca.
Y lo peor de todo es que puede ser cierto.

Cuatro razones por las que una mujer se debe casar con un huérfano

- Porque el machismo no es genético pero no hay nada como una madre para trasmitirlo.
- Porque están acostumbrados a valerse por sí mismo.
- Porque al no tener modelo para comparar son más libres a la hora de elegir una mujer.
- Porque no tienen suegra.

Paysandú en imágenes

Un paseo por Paysandú


Esta foto es de la vieja Estación de trenes. Abandonada y destratada espera que nuevamente vuelvan los viejos tiempos.








Sobre la ruta 3 casi llegando a Avenida Salto.












Avenida República Argentina, que nos lleva directo al centro de la ciudad.













Sobre la parte sur de la ciudad está el Parque Municipal.













La Basílica de Paysandú, que fue reconstruída luego del asedio en 1864-1865. Una clásica panorámica de Paysandú











Una foto del puerto que todos los sanduceros esperan que vuelva a funcionar como antaño.













Desde el puerto viendo parte del Club Remeros.












El barrio portuario, que por ser zona inundable lentamente se ha ido sacando a la mayoría de las personas.












El muelle de la Shell, lugar preferido por los pescadores.













El río Uruguay, lugar de trabajo para muchos pescadores artesanales.














Una de las tantas plazas de Paysandú. Esta es la Plaza Acuña de Figueroa

El Mercosur

Una vez alguien me dijo que el Mercosur no podía fallar, no podía fallar. Como lo vi tan seguro de lo que me decía, decidí pedirle explicación de como podía estar tan seguro y esta fue su contestación:
No podemos fallar porque hay que sumar las virtudes de los cuatros países.
Para empezar tenemos el buen gusto de los brasileros.
Los trabajadores que son los paraguayos.
La humildad del pueblo argentino.
Y el optimismo que siempre desplegamos los uruguayos.
Por eso no podemos fallar, repetía que no podemos fallar.

Las paredes

Soy de esos que van por la calle mirando las paredes y leyendo que dicen. Me gusta ser así y muchas veces las inscripciones me dejan pensando por largo tiempo. En Paysandú, en un tiempo, se podían leer varios, por eso traigo algunos de los que me impactaron.
Uno de estos me dejó pensando tanto tiempo que hasta lo tomé como modo de vida y esa pared decía: “Ser normal es ser como todo el mundo. El mundo es una mierda. Sea anormal.”
Otros son de protesta, en otra pared decía: “Prohibido robar. El gobierno no admite competencia.”
Algunos son contra la represión, este recuerdo que esta frente la Iglesia en Paysandú y decía: “Las chicas bien van al cielo, las otras van a todos lados.”
Y había algunos que se quejaban de la situación en que nacen los uruguayos: “Algunos niños nacen con suerte, otros en Uruguay.”
Algunos son graffiti de importación, el siguiente era argentino y lo adaptaron a nuestra realidad: “Dios nos ilumina la UTE nos cobra.”, el original decía SEGBA.
Otros no pudieron ser adaptados y debieron mantener en su versión original como este: “Tiemblen fachos, Maradona es zurdo.”
Otro que también se trajo de importación y que mantuvimos en el formato original fue el siguiente y que además hace gala de una gran sabiduría: “Una novia sin tetas más que novia es un amigo.”
Hasta alguno habló de las mayorías, había uno que decía: “Coma mierda, millones de moscas no pueden equivocarse.”
Otro que me llamó la atención es uno que estaba cerca de la UTU en Paysandú, estaba casi escondido y decía: “Si el Papa quedara embarazado el aborto sería una sacramento.”
Un clásico que estaba en varios lados era: “Colabore con la Policía. Péguese solo.”
Uno que hablaba de las penas y el alcohol decía: “El alcohol no ahoga las penas pero al menos las refresca.”
Otro que hablaba de las mujeres decía: “Las mujeres vírgenes podrán pasar muchas Navidades pero ninguna Noche Buena.”
Este otro lo leí en la Plaza Bella Vista, recuerdo que terminabas de subir el repecho y te encontrabas con él: “Hace volar tu imaginación ..... Fuma dinamita.”
Otro que me dejó mucho tiempo pensando, estaba a media cuadra de la Plaza Constitución por Zorrilla, hablaba del feminismo decía: “Creeré en el feminismo el día que una mujer me viole.”
Este recuerdo que estaba por la calle Herrera casi llegando a Colón y decía: “Uruguay: hay gente que te quiere y hay gente que te U.S.A.”
Algunos hacían gala de una extraña sabiduría como este que aconsejaba: “Piensa como si fueras a vivir mil años, vive como si fueras a morir mañana.”
Para terminar dos importados, el primero creo que es de Bolivia y decía algo así: “Combata la pobreza. Cómase un pobre” y otro que no pare de reírme por un buen rato lo leí en la ciudad de Colón en Argentina: “Los homosexuales al poder, total la Casa ya es Rosada.”

El rincón machista

Y fuimos juntando algunas palabras que van y vienen acerca de las mujeres. Son muchos los que escriben y seguirán escribiendo. Por eso aquí van algunas frases sueltas de varios autores.

"La esposa es como el dóberman porque a la mañana te ladra, al mediodía te come todo y a la noche te desconoce."
"Detrás de una gran hombre hay una gran mujer y detrás está la esposa."
"Un proverbio flamenco dice que Dios creó el mundo y descansó un día. Luego creo a la mujer y no ha tenido un minuto de descanso."
"La diferencia entre una mujer fea y una linda son dos copas."
"Las mujeres son peores que los ladrones porque el ladrón te da elegir la plata o la vida, la mujer quiere las dos."
"El matrimonio es una guerra en que se duerme con el enemigo."
Groucho Marx decía que no entendía a aquellos hombres que tienen amores con más de una mujer al mismo tiempo, porque amar a una sola ya es suficiente rompedero de cabeza.
"El matrimonio nos enseña la lealtad, la paciencia, la moderación, la humildad y muchas otras virtudes maravillosas que a uno no le harían falta si hubiese permanecido soltero."
"Las mujeres nos inspiran el deseo de hacer obras maestras, y nos impiden llevarlas a cabo."
Sócrates decía que si encuentras la mujer ideal serás feliz sino te convertirás en filósofo.
Freud sostenía que la gran pregunta que nunca ha sido contestada y a la cual todavía no he podido responder, a pesar de mis treintas años de investigación del alma femenina, es: ¿Qué quiere una mujer?
Otro gran machista como Nietzsche tiene varias.
- "Dos cosas quiere el hombre de verdad: el peligro y el juego. Por eso quiere a la mujer, que es el juguete más peligroso."
- "¿Vas con mujeres? ¡Pues no olvides el látigo!"
- "El guerrero no quiere los frutos excesivamente dulces. Por eso quiere a la mujer; aún la más dulce es amarga."
Y el broche final con una frase de San Jerónimo que dice que la mujer es la puerta del demonio, el camino de la iniquidad.

Manifiestos ... ¿de guerra?

Me gustan los manifiestos, me agradan mucho. Por ejemplo estos dos que siguen a continuación podrían catalogarse dentro de la guerra de los sexos. Esta guerra comenzó creo que por los años ochenta y de ahí en adelante sean producido toda clase de batallas. Así que va una más

MANIFIESTO MASCULINO 2006 (Dejemos esto claro de una vez por todas)

Mujer:

1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes pues me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas, para eso las inventaron, para pesar.

2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la cual no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

4.- SOMOS SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortilla. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos…De verdad todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.- SOMOS SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5 % de las veces será en "sexo". Y no, no es que seamos unos "malditos pervertidos" es simplemente lo que más nos gustas, ya que desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol, el trabajo o coches deportivos.

7.- Domingo = parrillada o pizza = amigos = Cervezas = Bicicleta o fútbol en la tele. Esto es como la luna llena y las mareas. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera, mucho menos si no se lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a algún sitio, absolutamente cualquier cosa que vistas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para hombres. Para eso hay peluquerías. Además no hay corte, tinte o peinado que valga lo que pagan. Para que luego se quejen que no les gusto y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto. SOMOS SIMPLES. Por lo mismo. ¿ que te hace pensar que sirvo para decidir cual de los treinta pares de zapatos te lucen mejor ¿

14.- Respuestas sencillas como un "si" o un "no", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuese una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico, en comparación, una uña con el esmalte corrido, ó una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos. Lo último que vemos en una mujer son las uñas. Quien te diga lo contrario, miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5 % del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos solamente 16 colores. Manzana y durazno son frutas, no colores. Por cierto ¿Que diablos es el color "Fucsia"? Es más, ¿Cómo cabrones se escribe ¿

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen cigarro es tan disfrutable como una buena sesión de sexo, así que no arruinen el momento pidiendo que lo apaguemos.

21.- Si preguntamos si pasa algo malo y la respuesta es "no, nada" Creerémos y la reacción será como si nada malo pasara, no buscaré otro significado pues la pregunta fue clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad que si no te quisiera no estaría a tu lado y obviamente no es necesario que intentes averiguar cuanto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. Así que no pidas peras a un manzano.

24.- Regla genérica; Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo, recuerda, SOMOS SIMPLES

Nota acerca del autor.

Camaleón es Capacitador Sexual y Directos del Centro de Estudios "Martires del Sexo"

En contestación a lo enviado por nuestro original amigo camaleón!!!!

1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto.

HOMBRE: (Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa).

2.- Si quieres algo, pídelo. Las indirectas no funcionan. Por lo tanto di las cosas tal como son.

HOMBRE: (Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones. No funciona. Decirme que has tenido un día duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Intenta excitarme antes por una vez en la vida).

3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso.

HOMBRE: (A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza) .

4.- Domingo = parrillada = amigos = Cervezas = fútbol en la tele. Esto es como la luna llena y las mareas. No se puede evitar.

HOMBRE: (Regla= Mal humor/dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna).

5.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera, mucho menos si no se lo q ando buscando.

HOMBRE: (Ver fútbol en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario).

6.- Cuando tengamos que ir a algún sitio, absolutamente cualquier cosa que vistas está bien.

HOMBRE: (Cuando vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan) .

7.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.

HOMBRE: (Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas).

8.- La mayoría de los hombres tenemos 3 pares de zapatos. Insisto. SOMOS SIMPLES. ¿ qué te hace pensar que sirvo para decidir cual de los 30 pares de zapatos te lucen mejor

HOMBRE: (Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo).

9.- Respuestas sencillas como "si" o un "no", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

HOMBRE: (Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo).

10.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo.

HOMBRE: (Cuando te pido ayuda y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada).

11.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema.

HOMBRE: (Un coito que dura 3 minutos también. Córtatela y acaba de una vez con el problema).

12.- TODOS los hombres vemos 16 colores.

HOMBRE: (Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm).

13.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

HOMBRE: (Los bolsos no van alrededor de la panza de forma antiestética, ni nos impiden ver como disminuyen de tamaño nuestros genitales con la edad).

14.- Si preguntamos si pasa algo malo y la respuesta es "no, nada" Creeremos y la reacción será como si nada malo pasara.

HOMBRE: (Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo).

15.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad que si no te quisiera no estaría a tu lado.

HOMBRE: (No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo).