MANIFIESTO MASCULINO 2006 (Dejemos esto claro de una vez por todas)
Mujer:
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes pues me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas, para eso las inventaron, para pesar.
2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la cual no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.
4.- SOMOS SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortilla. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos…De verdad todos los hombres SOMOS SIMPLES.
5.- SOMOS SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5 % de las veces será en "sexo". Y no, no es que seamos unos "malditos pervertidos" es simplemente lo que más nos gustas, ya que desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol, el trabajo o coches deportivos.
7.- Domingo = parrillada o pizza = amigos = Cervezas = Bicicleta o fútbol en la tele. Esto es como la luna llena y las mareas. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera, mucho menos si no se lo que ando buscando.
9.- Cuando tengamos que ir a algún sitio, absolutamente cualquier cosa que vistas está bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.
11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.
12.- El salón de belleza no es lugar para hombres. Para eso hay peluquerías. Además no hay corte, tinte o peinado que valga lo que pagan. Para que luego se quejen que no les gusto y paguen el doble por corregirlo.
13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto. SOMOS SIMPLES. Por lo mismo. ¿ que te hace pensar que sirvo para decidir cual de los treinta pares de zapatos te lucen mejor ¿
14.- Respuestas sencillas como un "si" o un "no", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
15.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuese una de tus amigas.
16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico, en comparación, una uña con el esmalte corrido, ó una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos. Lo último que vemos en una mujer son las uñas. Quien te diga lo contrario, miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5 % del tiempo.
17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
18.- TODOS los hombres vemos solamente 16 colores. Manzana y durazno son frutas, no colores. Por cierto ¿Que diablos es el color "Fucsia"? Es más, ¿Cómo cabrones se escribe ¿
19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.
20.- Fumar un buen cigarro es tan disfrutable como una buena sesión de sexo, así que no arruinen el momento pidiendo que lo apaguemos.
21.- Si preguntamos si pasa algo malo y la respuesta es "no, nada" Creerémos y la reacción será como si nada malo pasara, no buscaré otro significado pues la pregunta fue clara y directa.
22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad que si no te quisiera no estaría a tu lado y obviamente no es necesario que intentes averiguar cuanto te quiero.
23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. Así que no pidas peras a un manzano.
24.- Regla genérica; Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo, recuerda, SOMOS SIMPLES
Nota acerca del autor.
Camaleón es Capacitador Sexual y Directos del Centro de Estudios "Martires del Sexo"
En contestación a lo enviado por nuestro original amigo camaleón!!!!
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto.
HOMBRE: (Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa).
2.- Si quieres algo, pídelo. Las indirectas no funcionan. Por lo tanto di las cosas tal como son.
HOMBRE: (Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones. No funciona. Decirme que has tenido un día duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Intenta excitarme antes por una vez en la vida).
3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso.
HOMBRE: (A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza) .
4.- Domingo = parrillada = amigos = Cervezas = fútbol en la tele. Esto es como la luna llena y las mareas. No se puede evitar.
HOMBRE: (Regla= Mal humor/dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna).
5.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera, mucho menos si no se lo q ando buscando.
HOMBRE: (Ver fútbol en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario).
6.- Cuando tengamos que ir a algún sitio, absolutamente cualquier cosa que vistas está bien.
HOMBRE: (Cuando vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan) .
7.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.
HOMBRE: (Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas).
8.- La mayoría de los hombres tenemos 3 pares de zapatos. Insisto. SOMOS SIMPLES. ¿ qué te hace pensar que sirvo para decidir cual de los 30 pares de zapatos te lucen mejor
HOMBRE: (Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo).
9.- Respuestas sencillas como "si" o un "no", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
HOMBRE: (Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo).
10.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo.
HOMBRE: (Cuando te pido ayuda y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada).
11.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema.
HOMBRE: (Un coito que dura 3 minutos también. Córtatela y acaba de una vez con el problema).
12.- TODOS los hombres vemos 16 colores.
HOMBRE: (Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm).
13.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.
HOMBRE: (Los bolsos no van alrededor de la panza de forma antiestética, ni nos impiden ver como disminuyen de tamaño nuestros genitales con la edad).
14.- Si preguntamos si pasa algo malo y la respuesta es "no, nada" Creeremos y la reacción será como si nada malo pasara.
HOMBRE: (Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo).
15.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad que si no te quisiera no estaría a tu lado.
HOMBRE: (No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo).
